Un peu d'humour

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Un peu d'humour

63. C'est l'histoire de deux rabbins qui dînent ensemble. Ils sont amis. Ils peuvent tout se dire. Ils discutent, jusqu'à fort tard dans la nuit, de l'existence de Dieu. Et ils concluent que Dieu, finalement, n'existe pas. Nos deux rabbins vont se coucher ... Le jour se lève. L'un des deux rabbins se réveille, cherche son ami dans la maison, ne l'y trouve pas, va le chercher dehors, dans le jardin, où il le trouve en effet, en train de faire ses prières rituelles du matin.

Surpris, il lui demande:

"Bah ! Qu'est-ce que tu fais ?

- Tu le vois bien : je fais mes prières rituelles du matin ...

- C'est bien ce qui m'étonne ! On en a parlé toute une partie de la nuit, on a conclu que Dieu n'existait pas, et toi, maintenant, tu fais tes prières rituelles du matin ?!"

L'autre lui répond simplement:

"Qu'est-ce Dieu vient faire là-dedans ?"

André Comte-Sponville

71. Trois Rabbins discutent de la question "qui est Juif ?"

Le premier déclare "C'est simple, est juif l'enfant de mère juive !"

"Non" s'exclame le second, "Ceci est une invention des Polonais. Est juif l'enfant qui a un père juif"

Alors, le troisième intervient: "Vous faites erreur tous les deux. Être juif, c'est avoir des enfants juifs ..."

Jacques Attali

89. Voilà le mot magnifique qui circule dans les milieux orthodoxes de Brooklyn : "Est ce qu'il y a un Dieu ? Bien sur, mais ... Pas encore !"

George Steiner

90. Dieu prévient les chefs des grandes religions pour que chacun se prépare à un nouveau déluge dans dix jours. Le catholique dit : " pardonnons-nous nos offenses, et prions" le protestant vérifie qu'il a bien remboursé ses dettes ; et le rabbin s'exclame : "dix jours, c'est plus qu'il n'en faut pour apprendre à respirer sous l'eau !"

George Steiner

93. Quelques juifs sont réunis, sous l’occupation nazie, dans une petite synagogue. Ils prient bruyamment. Entre alors un vieux juif un peu fou qui leur dit : « Chut, juifs, ne priez pas aussi fort ! Dieu pourrait vous entendre, et il saurait alors qu’il y a encore quelques juifs qui survivent en Europe »

Raconté par Elie Wiesel

119. Pourquoi je sens que je suis juif ? En moi, parce que je pratique l'autodérision, je suis en doute permanent, je me culpabilise de tout, donc je suis un juif !

Élie Semoun

122. West End Avenue, une famille juive de la bourgeoisie aisée. Progressiste de gauche, le père ne rate jamais une occasion de proclamer bien haut ses convistions athées. Souhaitant le faire bénéficier de la meilleure scolarité possible, lui et son épouse ont inscrit leur fils à Trinity School, une école autrefois religieuse, mais aujourd'hui laïque et ouverte à tous. Quelque temps plus tard, le fils revient à la maison et dit négligemment: "À propos, papa, je sais ce que signifie Trinité. Celà veut dire le Père, le Fils et le Saint-Esprit." À ces mots, le père, fou de rage, saisit son fils par les épaules et s'écrie: "Danny, rentre-toi bien cela dans la tête: nous n'avons qu'un seul Dieu - et nous n'y croyons pas !"

Raconté par Marc-Alain Ouaknine

132. Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse ...

Woody Allen

173. Nous autres Juifs, sommes incapables, chacun le sait, de souscrire à quoi que ce soit qui commence par les mots "nous autres Juifs".

Amos Oz

176. Un professeur d'Harvard a répertorié à ce jour 8611 façons de se dire juif. Ne se reconnaissant dans aucune, il a déclaré à la presse qu'il poursuivait des recherches.

Jean-Claude Grumberg

187. Les Juifs sont des gens comme les autres mais il ne faut pas leur en vouloir.

Romain Gary

188. Je me baladais sous un beau soleil printanier lorsque, arrivé sur un pont, je vis un homme debout sur la rembarde, prêt à sauter.

Je me précipitai vers lui en lui criant:

"Stop, stop, ne faites pas ça !!!"

- Pourquoi je ne devrais pas ?, demanda-t-il

- Parce qu'il y a plein de choses magnifiques que vous avez encore à vivre sur cette terre ! répondis-je

- Comme quoi ?

- Eh bien....je ne sais pas: vous êtes Juif ou Goy ?

- Juif.

- Moi aussi ! Vous êtes orthodoxe ou libéral ?

- Orthodoxe

- Moi aussi ! Vous êtes Haredi ou Modern-Orthodox ?

- Haredi.

- Moi aussi ! Vous êtes Hassidique ou Litvish (Lituanien) ?

- Litvish.

- Incroyable ! Moi aussi ! Vous êtes Litvish Yerushalmi ou Bné-Braker (de Jérusalem ou de Bné-Brak) ?

- Litvish Yerushalmi.

- Moi aussi ! Vous êtes Litvish Yerushalmi Moussarnik ou Litvish Yeroushalmi Brisker ?

- Litvish Yerushalmi Moussarnik.

- Mais c'est fou, moi aussi ! Et vous êtes Litvish Yerushalmi Moussarnik Slobodkaniker ou Litvish Yerushalmi Moussarnik Kelmer ?

Il répondit: "Litvish Yerushalmi Moussarnik Slobodkaniker"

Alors je lui dis: "Meurs, espèce d'apikoïros [infidèle, païen]" tandis que je le poussais dans le vide.

Anonyme

192. Je sais que nous sommes le peuple élu, mais, Seigneur, vous ne pourriez pas choisir quelqu'un d'autre pour changer ?

Sholem Aleichem

193. Comment puis-je croire en Dieu quand, pas plus tard que la semaine dernière, je me suis coincé la langue dans le chariot d'une machine à écrire électrique ?

Woody Allen

194. Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayez donc de trouver un plombier le week-end.

Woody Allen

195. Le reporter de la BBC : "Voilà donc trente ans que vous priez au mur des Lַamentations pour la paix entre Juifs et Arabes. Quelle est votre impression ?"

Le rabbin de Jérusalem : " La même que si je parlais à un mur en briques".

Amos Oz

196. Quarante années dans le désert, et tout ça pour nous conduire au seul endroit du Moyen-Orient où il n'y a pas de pétrole !

Golda Meir